Муниципальное бюджетное дошкольное 

образовательное учреждение  

"Детский сад №3" г.Владимира

Среда, 21.10.2020, 13:21
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"
Главная » Статьи » Странички специалистов » Психолога

Вопросы воспитания: любовь или избалованность?

    

        Может ли родительской любви быть слишком много? Наверное, нет, но вот ее чрезмерные проявления с одновременным игнорированием интересов окружающих – это уже не гармоничный тип воспитания.    Ребенок воспринимается родителями как сверхценность, смысл жизни, кумир, которому подчинен весь уклад жизни семьи.

     Наверняка вам знаком почти карикатурный образ избалованного ребенка: розовощекий крепыш, которого мама кормит с ложечки, а вокруг многочисленные родственники развлекают его шутками-прибаутками в надежде, что он съесть еще одну ложечку. В жизни это может проявляться по-другому, но неизменным остается безграничное обожание, вседозволенность и потакание любым прихотям любимого чада. В семье для ребенка нет понятия режима, дисциплины, слово «нельзя» произносится крайне редко, да и то так неуверенно, что ребенку ничего не стоит превратить его в «можно». Иногда родители предпринимают попытки ввести какие-либо ограничения или даже наказать ребенка, но очень скоро чувство вины заставит их пожалеть о содеянном: «Ну, он же еще маленький и не понимает, что нехорошо брать без разрешения и портить чужие вещи, доставлять неудобство окружающим своим криком, беготней, капризами».

    И происходит все это потому, что все прочие чувства родителей заслоняет любовь к ребенку. Зато окружающие - и дети, и взрослые, столкнувшись с таким «царьком», почему-то отказываются играть роль подданных и то, что дома вызывает восторг и восхищение, воспринимается в лучшем случае равнодушно. А это травмирует в первую очередь самого ребенка. Любые попытки кого-то со стороны родственников, знакомых, воспитателей, дать понять, что такое воспитание ошибочно, встречаются с недоумением: «Ведь мы же любим своего ребенка и хотим, чтобы у него было счастливое детство!» Они искренни в своих желаниях, им действительно хорошо; роль жертвующих всем ради ребенка родителей они взяли на себя добровольно и рады ее исполнять, какие бы безумства ни придумало их дитя.

    В такой семье у ребенка обязательно выявят какой-нибудь «талант» и будут развивать его всеми силами. На это уйдет много времени, денег, сил, и, может быть, родители будут отказывать себе в самом элементарном, с легкостью покупая для ребенка все, что считают необходимым для его развития. Мама одной девочки призналась, что уже несколько лет не покупала себе новые вещи, но свою дочь она одевает дорого, в лучших магазинах: «Пусть девочка с малых лет привыкает к хорошему, ведь она будущая женщина. К тому же она такая красивая», - объясняла мама свое поведение. Трудно сказать, какой женщиной станет эта девочка, когда рядом с ней находится замученная, махнувшая на себя рукой мать.

    С появлением ребенка родители (в особенности мамы) решают, что теперь их жизнь всецело принадлежит малышу и надо забыть о своих увлечениях, привычках, знакомых. Некоторые считают невозможным продолжить учебу, бросают карьеру. Может быть, на какой-то ограниченный отрезок времени такие решения являются оправданными, ведь ребенок еще слишком мал, но вся беда в том, что возврата к прежней жизни не предвидится, женщину полностью поглощает роль матери. Она словно сливается со своим ребенком. Показательный пример: на прием к врачу-педиатру приходит мама с тринадцатилетним сыном. На вопрос врача о жалобах, мама произносит: «У нас очень сильный кашель, и еще мы жалуемся на боль в горле…» Это «мы» - такое естественное в устах мамы грудного ребенка («мы хорошо покушали», «мы долго спали»), вызывает недоумение, когда его произносит мама подростка.

     Подобный тип воспитания трудно представить в многодетной семье. В основном, это семьи, в которых растет один ребенок, окруженный большим количеством взрослых. Часто подобное отношение к ребенку привносится бабушками, когда появление внука придает ее жизни новый смысл.

В жизни людей, обожаемых в детстве, нередко случаются сильнейшие стрессы и трагедии. Та ситуация, с которой другие справляются быстрее, может у этого человека вызвать депрессию или нервный срыв. Детские иллюзии по поводу того, что все тебя любят, оборачиваются недоумением и разочарованием. Неприспособленность к жизни может выражаться в абсолютном неумении заботиться о себе, не говоря уж об окружающих. Когда у таких людей появляются дети, они могут повторить в воспитании детей родительский сценарий, или, напротив, будут равнодушными, безучастными, капризными, если воспримут малыша как соперника. Единственная возможность научиться гармонично жить с окружающими, это усвоить элементарные уроки, типа: «умей делиться», «думай о ближнем», «радуйся оттого, что доставил другому радость». Лучше, конечно, если они будут освоены в детстве, и чтобы безраздельная родительская любовь позже не обернулась болью.
Рекомендации родителям
1. Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Вы продолжаете ухаживать за своим ребенком так же, как и несколько лет назад, когда он был еще маленьким. Например, завязываете ребенку шнурки или убираете за ним игрушки, одеваете его. Такая опека принимается ребенком как должное, шансы стать самостоятельным у него невелики. Задумайтесь о том, что он сделать пока не в силах и оказывайте ему помощь в этом, но доступное и посильное пусть делает сам.

2. Вспомните, как часто Вы жалеете своего ребенка. Ударился, обидели сверстники, проиграл в шахматы, не дали на празднике рассказать стишок… Его грустные глаза, слезы вызывают у Вас желание чем-то помочь, утешить. Вы бросаетесь исправлять ситуацию. Но любое проявление жалости к ребенку делает его беспомощным и слабым. Жизненные ситуации не учат его самостоятельно справляться с трудностями, и самый главный урок, который он успешно усваивает, это: «Надо жаловаться родителям». В случае какой-либо трудности дайте понять ребенку, что Вы сочувствуете ему, но уверены в нем и в его силах. Поговорите с ним о возникшей ситуации. Почему так произошло и как можно поступить в подобных обстоятельствах.

3. Пора заняться собой! Вспомните, какие увлечения были у Вас до появления ребенка. А может быть, Вы посматриваете с завистью на людей, играющих в футбол, посещающих выставки или концертные залы или просто гуляющих? Поверьте, что если некоторое время Вы будете посвящать себе, своим друзьям и увлечениям, с ребенком ничего не случится. Напротив, у него появится возможность общаться с другими взрослыми людьми (ведь не оставите же Вы его без присмотра!). А вид счастливой мамы или довольного жизнью папы станет для ребенка показателем того, что жить интересно.

4. Не позволяйте ребенку обижать, причинять боль, унижать других людей. Начинается все с малого: трогательный малыш бьет своей пухлой ладошкой маму, а дедушке кричит: «Ты плохой!». А все вокруг смеются, с умилением наблюдают за его проказами, или просто пытаются отвлечь, подкупить, сделать вид, что ничего не происходит. Если сейчас Вы пожинаете плоды такого воспитания, то исправить положение помогут очень решительные действия и последовательность в поведении взрослых. Скажите ребенку, что он поступает плохо, а лучше покажите те чувства, которые испытываете: «Мне очень обидно, когда ты берешь и портишь мои вещи» или «Мне кажется, что ты обидел деда». Такие фразы дадут ребенку понять, что он причиняет боль окружающим, вызывает неудобство, делает что-то неправильно.

5. Поменяйтесь с ребенком ролями. Хотя бы иногда давайте ему возможность проявлять свою заботу, помогать Вам, утешать, сочувствовать. Ведь у Вас бывают моменты, когда этого хочется, почему бы не получить внимание со стороны своего ребенка? Но не требовать, а именно просить. Принести стакан воды, задернуть шторы, поставить на сушку промокшую обувь, оставить для сестры, брата или бабушки что-нибудь вкусненькое - это по силам даже дошкольнику. Пусть он научится не только брать, но и отдавать и чувствовать от этого радость.

6. Перестаньте жертвовать ради ребенка и по крупному - работой, карьерой, общением, увлечениями, и по мелочам - покупками, любимой передачей, временем по уходу за собой. Всякий раз, когда Вы что-то делаете для ребенка, спросите себя, а чего хочется Вам? У взрослых тоже есть свой список потребностей, который необходимо удовлетворить. И почему Вы решили, что очередные игрушки для ребенка это важнее, чем новые колготки для мамы или журнал для папы? Если Вы с легкостью тратите деньги на ребенка и долго не можете решиться на самую незначительную покупку для себя, значит стоит задуматься и изменить свое поведение, пока еще Ваш ребенок не превратился в требующего эгоиста.

Более подробно по этой теме вы сможете почитать: Ирина Шевцова «Развитие личности ребенка» Екатеринбург: У-Фактория, 2004

 

Категория: Психолога | Добавил: Eseniya (26.01.2013)
Просмотров: 963
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]